REALTA'

Quando i sogni si scontrano con la realtà

PARABOLA DELLA VITA

PARABOLA DELLA VITA

Il primo giorno Dio creò la Mucca e disse:

- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un' aspettativa di vita di 60 anni.

La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda 20 vanno benissimo tieniti pure gli altri 40. E così fu.


Il secondo giorno Dio creò la Scimmia e disse:

- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo alla mucca e te ne restituisco 10! E così fu.


Il terzo giorno Dio creò il Cane e disse:

- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l' ingresso della casa dell' uomo abbaiando a chiunque si avvicini.Ti assegno un' aspettativa di vita di 20 anni.

Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda 10 sono più che sufficienti tieniti pure gli altri! E così fu.

Infine Dio creò l'Uomo e disse:

- Tu non lavorerai non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto.Ti assegno 20 anni di vita!

L'Uomo implorante:
- Come 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni il Cane 10 e la Scimmia altri 10 sommati ai miei 20 farebbero 80: dalli tutti a me!!! E così fu...

Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo; per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia; per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti!

7%

Raccontano che ....

Un sant'uomo ebbe un giorno da conversare con Dio e gli chiese
«Signore, mi piacerebbe sapere come sono il Paradiso e l'Inferno» Dio condusse il sant'uomo verso due porte.
Ne aprì una e gli permise di guardare all'interno.
C'era una grandissima tavola rotonda.
Al centro della tavola si trovava un grandissimo recipiente contenente cibo dal profumo delizioso.
Il sant' uomo sentì l'acquolina in bocca.
Le persone sedute attorno al tavolo erano magre, dall'aspetto livido e malato.
Avevano tutti l'aria affamata.
Avevano dei cucchiai dai manici lunghissimi, attaccati alle loro braccia.
Tutti potevano raggiungere il piatto di cibo e raccoglierne un po', ma poiché il manico del cucchiaio era più lungo del loro braccio non potevano accostare il cibo alla bocca.
Il sant'uomo tremò alla vista della loro miseria e delle loro sofferenze.
Dio disse: "Hai appena visto l'Inferno".

Dio e l'uomo si diressero verso la seconda porta.

Dio l'aprì.
La scena che l'uomo vide era identica alla precedente.
C'era la grande tavola rotonda, il recipiente che gli fece venire l'acquolina.
Le persone intorno alla tavola avevano anch'esse i cucchiai dai lunghi manici.
Questa volta, però, erano ben nutrite, felici e conversavano tra di loro sorridendo.
Il sant'uomo disse a Dio :
«Non capisco!»
- E' semplice, - rispose Dio, - essi hanno imparato che il manico del cucchiaio troppo lungo, non consente di nutrire se stessi....ma permette di nutrire il proprio vicino. Perciò hanno imparato a nutrirsi gli uni con gli altri !
Quelli dell'altra tavola, invece, non pensano che a loro stessi...
Inferno e Paradiso sono uguali nella struttura...La differenza la portiamo dentro di noi!!!
Mi permetto di aggiungere...

"Sulla terra c'è abbastanza per soddisfare i bisogni di tutti ma non per soddisfare l'ingordigia di pochi.
I nostri pensieri, per quanto buoni possano essere, sono perle false fintanto che non vengono trasformati in azioni.
Sii il cambiamento che vuoi vedere avvenire nel mondo".

Mahatma Gandhi.



Si stima che il 93% delle persone
non inoltrerà questo messaggio. Se fai parte del 7% che lo farà, invialo con il titolo: 7%.

BARZELLETTA DIALETTALE

BELLISSIMA......



C'è un vecchietto di Milano che va in vacanza in Inghilterra. Quando torna a casa, per prima cosa va al bar a trovare i suoi compagni di "bianchino" e quelli, si rivolgono al lui dicendo:

"Ue, Giuan, alura? Me l'è 'ndada in Inghiltera? L'è bela?" Lui, piuttosto mesto risponde:

"E, varda, per ess bela l'è propri bela!" "Ma l'è mpu' strana:

I pulman, quei alt, ia ciamen bas, i stradun quei laarch ia ciamen strit,i cavai i ciamen ors, el frech el ciamen cold, i don ia ciamen vomen...Poö, giri l'angul, vedi na biunduna e la ma fa "LAV MI".

"E ti ste fa'?

" E e mi gu fa: "MA LAVES IN DE PER TI, VUNCIUNA D'UN' INGLESA"

IPOCRISIA

a quelli che usano faceboock

dalle 8.00 alle 17.00

dal lunedì al venerdì

a quelli che parlano di libertà di stampa ed espressione

nei giorni feriali tranne che nella pausa pranzo

a quelli che Brunetta racconta balle e

lo scrivono in chat dal computer dell'ufficio

a quelli che odiano Berlusconi e fanno l'abbonamento al milan

a quelli che chiamano la tv spazzatura e fanno la fila ai provini del grande fratello

a quelli dicono di lavorare sodo dal lunedì al venerdì e sono in chat 8 ore al giorno

a quelli che al sabato e la domenica non sono in chat perchè il computer di casa costa

a quei maledetti idioti che lunedì scopriranno che la rete aziendale è blindata

a quei poveracci che sarranno costretti a lavorare non avendo altro da fare

LA BIBBIA di Giobbe Covatta

DISCENDENZA DI ADAMO. Riassunto della puntata precedente: Adamo ed Eva generarono Caino e Abele, che ebbero qualche problema. Seconda Puntata. Ciro e Luisa generarono ENOS, che fu padre di tutti i pastori (che menano il can per l'aia), di tutti gli allevatori di galline (che cercano il pelo nell'uovo), e anche di uno che fece il parrucchiere. Enos non beveva, non fumava e non andava a donne anche perche' ce n'erano tre o quattro in tutto. Egli in questo modo visse novecentocinque anni, ma non si diverti' un granche'. Enos genero' KENAN, che fu padre di tutti gli alcoolizzati e i fumatori d'oppio, e fu lui stesso un fumatore doppio, perche' fumava due sigarette alla volta. In questo modo Kenan visse solo novecento anni, ma si diverti' molto piu' del padre. Kenan conobbe sua moglie quattro volte ed ebbe quattro figli: ogni botta un centro, e con quattro centri vinse un orsacchiotto. Kenan genero' MALLALLALEA, che fu padre di tutti i balbuzienti e di tutti e trentatre' coloro che entrarono a Trento tutti e trentatre' trotterellando. Mallallalea conobbe sua moglie tre volte, ed ebbe nove figli, e quando gli portarono l'orsacchiotto lo accetto' ma con sospetto. Mallallalea mori' raggiunta l'eta' di 3427951, 06 per chi chiama da fuori Roma. Mallallallea genero' IARED, che fu padre di tutti coloro che si iscrissero alla scuola Radioelettra di Torino per diventare riparatori radio-tv, fotografi, idraulici, con diploma riconosciuto. Iared conobbe sua moglie una infinita' di volte, ma ebbe solo due figli. Sua moglie fu una donna appagata, ma lui mori' a novecentosessantatre' anni senza nemmeno un orsacchiotto. Iared genero' ENOCH, padre di quasi tutti i bambini che nacquero in quel tempo, in quei luoghi e anche nelle vicinanze. In breve tempo egli fece esaurire tutte le scorte di orsacchiotti, e anche la pazienza degli altri uomini. Tanta attivita' mino' la salute di Enoch, il quale mori' nel fiore della giovinezza, a soli trecentosessantacinque anni. Suo fratello mori' un anno dopo a trecentosessantasei anni; infati si chiamava Bisestile. Enoch genero' MATUSALEMME, che fu padre di tutti coloro che eccellono negli sport quali: tiro alla cinghia, salto del pasto, arrampicata sugli specchi, salto nel buio, ecc. Matusalemme non ando' mai d'accordo con Enoch, per via del gap generazionale, e gli diceva spesso: <> che in antica lingua prebabilonica significa: <>. Matusalemme visse millecentonovanta anni, che con l'Iva al 19% fa un netto di mille anni esatti. Matusalemme genero' LAMECH, che fu padre di tutti i maghi, le streghe e i commercialisti, ovvero di tutti coloro che fanno fattura. Lamech visse 777 anni, e fu lui che invento' nel televideo i sottotitoli in antica lingua prebabilonica. Lamech non conobbe mai sua moglie, eppure genero' cinquantaquattro figli maschi e quattro cosi' cosi'. Egli pensava di essere un mago, ma era l'unico a pensarlo. Di tutti questi figli uno solo passo' alla storia: NOE'. Egli era il prediletto. Parola di Giobbe.

SUPERMERCATO

sopravvissuto..........!!!!! stamattina ho superato la corsia della "morte" la prova suprema a cui tutti siamo chiamati almeno una volta tutte le settimane, LA SPESA AL SUPERMERCATO del sabato mattina .....................Lo giuro ! volevo alzarmi presto per evitare l'ora di punta ma la mia macchina ha infilato il muso nel posteggio del Super alle 10,45 . L'ora della verità !!!! singh !

1) la caccia al carrello ! se lo trovi è sporco, se non è sporco ha una ruota ribelle ,se è sano hai tutte le monetine del mondo tranne quella giusta per sbloccarlo

2) reparto frutta e verdura ! perchè i sacchetti fanno una fatica "bestia" ad aprirsi ? dopo mezz'ora che palpi tutte le mele dell'espositore , con scatto fulmineo la vecchietta che spunta dal nulla , ti frega la mela che stavi per scegliere....

3) reparto macelleria, qui non c'è storia, il taglio che scelgo è sempre di mia soddisfazione, ma la scelta deve essere veloce ed evasiva onde evitare la tipa che sembra uscita da un servizio di moda di Vanity-Fair che con aria smarrita e leggermente schifata ti chiede " è buona ? " ma, attenzione !!! la confezione gronda sangue.........sempre !!!!

4) pane , i sacchetti col pane contengo pagnottelle "pugnalate " da profonde ditate per saggiarne la morbidezza ..........

5) la fila alla cassa ...............esistono mille trucchi e mille strategie, ma tu becchi sempre la più lunga e lenta

ed infine, dulcis in fundo ...........arrivi all'agognato bagagliaio della tua auto per scoprire che l'intelligente di turno ti ha bloccato l'auto con la sua perchè quel posto è proprio comodo...............sono sopravvissuto....... almeno fino a sabato prossimo.....

CAMOMILLA

SIAMO IN UN MONDO TESO ,

1) camomilla per coloro che amano e sono derisi

1) camomilla per coloro che nel nome dell'amicizia propongono e sono evitati

1) camomilla per coloro che nel nome della solidarietà lanciano crociate e sono ignorati

1) camomilla per coloro che cercano nel troppo bere una via di fuga verso mondi lontani

2) camomille per i non notati che strepidano per farsi sentire

2) camonille per chi invoca la libertà informatica ma ignora il rispetto virtuale

2) camomille per chi pensa che l'educazione nel web non costi fatica e doveri

2) camomille per chi scambia la i'anarchia per libertà

3) camomille per non disturbare il sonno degli arbitri in attesa del 27 del mese

e quattro camomille per me, che dopo aver pagato alcune decine di euro per un canone Internet, scopre che poteva risparmiarle affacciandosi alla finestra per assistere al delirio etilico senza meta

L'INGEGNERE COME LE PROSTITUTE

Essere un ingegnere...
- Lavori a degli orari bizzarri (Come le prostitute)
- Sei pagato per rendere felice il tuo cliente (Come le prostitute)
- Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca (Come le prostitute)
- Sei pagato all'ora, ma i tuoi orari arrivano fino a quando il lavoro è finito (Come le prostitute)
- Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai (Come le prostitute)
- Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente (Come le prostitute)
- Ti è difficile avere e mantenere una famiglia (Come le prostitute)
- Quando ti domandano in che cosa consiste il tuo lavoro, tu non puoi spiegarlo (Come le prostitute)
- I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo (Come le prostitute)
- È il cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro (Come le prostitute)
- Il tuo padrone ha una gran bella macchina (Come le prostitute)
- Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso (Come le prostitute)
- Ma quando è finito, sei di cattivo umore (Come le prostitute)
- Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei terribili test (Come le prostitute)
- Il cliente vuole pagare sempre meno e tu devi fare delle meraviglie (Come le prostitute)
- Quando ti alzi dal letto dici "Non posso fare questo per tutta la vita (Come le prostitute)

IL GRAN BALLO DEGLI SCIENZIATI

Nel rispondere ad un invito al Gran Ballo degli Scienziati

Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo.

Einstein pensò che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi.

Volta si sentì elettrizzato.

Ampere non ne fu messo al corrente.

Ohm da principio oppose resistenza.

Boyle disse che era troppo sotto pressione.

Edison pensò che sarebbe stata un'esperienza illuminante.

Watt rispose che sarebbe giunto a tutto vapore.

Stephenson si mise a sbuffare come una locomotiva.

Wilburn Wright e il fratello si sentirono volare.

Il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era sé stesso.

Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto.

Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo.

Marconi disse che prima doveva farsi dei radar per il mal di schiena.

Meucci avrebbe telefonato per conferma.

Von Braun sarebbe arrivato come un missile.

Fermi disse che era una notizia atomica!!!

Pasteur disse che prima doveva prelevare un antivirus da Internet.

Faraday non sapeva se era capace di arrivare alla festa.

Coulomb si sentì carico.

Henry fu indotto a pensare che la sua presenza sarebbe stata gradita.

Pascal decise di accettare: sapeva come creare l'atmosfera.

Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero.

Röntgen dovette arrivare in macchina perché la sua bicicletta aveva qualche problema con i raggi.

Hertz si sentì sulla cresta dell'onda.

Joule dovette rinunciare perché aveva del lavoro da fare.

Nobel esplose di gioia alla notizia.

Kelvin disse che era in grado di partecipare.

Fourier aveva già una serie di impegni.

Riemann rifiutò perché non si era ben integrato con gli altri.

Anche Cantor rifiutò: preferiva gli insiemi più compatti.

Abel invece accettò di buon grado: si trovava bene in gruppo.

Jordan chiese se gli facevano la pasta all'amatriciana.

Leibniz chiese dove doveva convergere per ritrovarsi con gli altri.

Volta aveva una pila di pratiche da sbrigare e non poté andare.

Laplace aveva trasformata la sala in una discoteca!

Cauchy non sapeva cosa fare, ultimamente aveva avuto una serie molto negativa.

Peano pensò che del resto non aveva altro da fare.

Newton disse che non ne aveva la forza.

Van der Waals si sentiva attratto debolmente dall'iniziativa.

Planck non rispose nemmeno: era nero.

Kamerlingh Onnes avrebbe partecipato assolutamente.

Dirac sentì un forte impulso ad accettare.

Heisemberg era convalescente e ne aveva ancora per un numero indeterminato di giorni.

Schrödinger disse che aveva buone probabilità di essere presente.

Carnot declinò: da alcuni giorni era assalito da vampate di calore.

Gauss non sapeva come distribuire i suoi vari impegni.

Gay-Lussac era troppo gasato.

Archimede rifiutò per questioni di principio.

Cooper sarebbe venuto in coppia.

Darwin avrebbe aspettato l'evolversi della situazione prima di decidere.

FORD E DIO

Henry Ford, Dio e le donne

Henry Ford muore ed arriva in cielo. Alla porta del paradiso San Pietro lo accoglie:

"Bene, tu sei stata una brava persona e la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo. Come ricompensa tu potrai passeggiare finché lo vorrai nel cielo ed andare in qualunque posto... Dove vuoi andare?"

"Io vorrei stare un po' insieme a Dio."

Allora San Pietro chiede ad un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente. Come entra nella sala, Ford, con reverenza, chiede:

"O Dio onnipotente, quando hai inventato la donna, a cosa pensavi?"

Dio domanda: "Che cosa vuoi dire con questo?"

"Bene," dice Ford "ci sono alcuni grossi problemi nella tua invenzione: 1. alcuni tuoi modelli hanno l'avantreno troppo sporgente, altri troppo poco; 2. è molto rumorosa quando va su di giri; 3. la manutenzione è estremamente cara; 4. necessita costantemente di essere ridipinta; 5. è fuori uso per cinque giorni ogni ventotto; 6. il posteriore dondola molto; 7. il consumo di combustibile è spaventoso... E questo solo per citare qualche problema!!!"

"Hmmm..." risponde Dio "Aspetta un minuto!"

Dio va al super computer celeste, clicca su alcune icone ed aspetta, ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante. Dio legge la relazione, torna da Ford e dice: "Può anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che gli uomini montano più volentieri sulla mia invenzione che sulla tua!"

TEMA DI UN BAMBINO

LA RIPRODUZIONE

Poiché succede che gli uomini muoiono devono apparire anche dei nuovi. Questa è la copulazione. Per questo gli uomini non dormono ma lavorano duramente col cuore, il pene e la vagina.Io ho visto i miei genitori in soggiorno mentre copulavano. Papà ansimava tanto e la mamma ha urlato, ma per ora nessuno di noi è morto. Forse fanno solo pratica perchè la nonna è molto anziana. Ho visto che fanno pratica più o meno tre volte a settimana, penso che la nonna morirà presto. Nel comodino della mamma ho trovato delle pastiglie. Papà le chiede sempre se ha preso la pillola. Sicuramente è malata anche lei, ma non va dal dottore. Se continuano ad allenarsi così tanto di sicuro comparirà una nuova creatura al mondo…Io vorrei un coniglietto. La riproduzione avviene tramite i semi. I fiori e gli alberi devono essere annaffiati spesso e la mamma fa la doccia tutti i giorni. Forse così cresce tutto più in fretta. La nuova creatura cresce nella pancia, ma visto che la mamma è molto malata forse stavolta lo farà papà. Ha già la pancia ma non ci ha detto ancora niente.Quando la nuova creatura viene al mondo deve passare dalla vagina ed è molto piccola e bianca. i neri escono sicuramente dal sedere.

Edoardo

(IMMAGINA QUANDO LA MAESTRA HA CHIAMATO I GENITORI PER AVVISARLI...)

MANICOMIO

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell’ospedale, Anna improvvisamente si butta nell’acqua e cola a picco…
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell’ospedale viene a sapere dell’atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall’ospedale in quanto il suo atto di coraggio dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- “Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall’ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un’altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!”
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- “Non si è mica impiccata, l’ho appesa io per farla asciugare…”

AMORE LONTANO

Una manager in carriera, da alcuni giorni si trovava a Parigi per motivi di lavoro. Un giorno riceve una lettera dal suo fidanzato, che vive in Italia, nella quale c’era scritto:
“Cara Giulia, non sopporto più questa situazione, e ho deciso di interrompere la nostra relazione.
La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata, e tu non meriti questo. Mi dispiace.
Per favore, mi potresti restituire la foto che ti ho mandato?
Con amore. Luigi”
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero le foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli, ecc…
Insieme alla foto di Luigi, mise in una busta anche tutte quelle regalatele dalle amiche, circa 57 foto in tutto. E una nota che diceva:
“Luigi, perdonami, non riesco a ricordarmi chi diavolo sei! Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto!”

TEST D'INTELLIGENZA

C'è un muto che deve comperare uno spazzolino. Va dal negoziante, apre la bocca e compiendo il gesto di pulirsi i denti, riesce a farsi capire e ad ottenere ciò che vuole.

Ora, c'è un cieco che vuole comperare un paio di occhiali da sole; come dovrebbe esprimersi per ottenere ciò che desidera?
Pensa prima di rispondere, e poi leggi la risposta in fondo...





























*La risposta del test:*
Apre la bocca e dice:
"Vorrei comperare un paio di occhiali da sole".

CONFUCIO

Confucio dice:
1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna.
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi.
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! É' una fraanaaaa!!!

CIRCOLARE AZIENDALE

Circolare n.12/324 - 2006
GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.
GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.
PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.
AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.

Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedeltà alla nostra azienda e Vi auguriamo una buona giornata.
La direzione